Humour

L’histoire drôle envoyée par koko.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant des mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle
avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit :

Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit :

Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

Moralité

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Quelques histoires drôles pour ce début de semaine, envoyées par Fun. Session N°4.

#dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
– Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
– Je sais, répond la patiente… Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l’autre. D’accord ?

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Quelques histoires drôles pour ce début de semaine. Session N°4.
#Retraite

La grand-mère à sa petite fille : – Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre : – Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

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Quelques histoires drôles pour ce début de semaine. Session N°3. Série spéciale vieux ^^

Retraite

On frappe à la porte :
– Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s’écrier :
– Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Cinema

Deux femmes d’un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
– Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
– Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

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Quelques histoires drôles pour ce début de semaine.

#le curé

Un jeune Corse se rend à confesse : Mon Père, j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une fille.
Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
Oui mon père c’est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S’il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi bien.
A la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s’est passé…
J’ai obtenu 3 mois de congés … et 4 nouveaux noms de salopes

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La fournée d’histoires drôles pour votre début de semaine. A raconter aux collègues (ob-li-gé) !

# La grand-mère

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et dit :
–  » Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !  »
La vieille dame, très en colère, lui répond :
–  » Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j’aurais eu un siège libre aujourd’hui…petit con !

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