Noël 2018 "La Liste des cadeaux de Noël, pour hommes, femmes, les pulls et les pires cadeaux...

BlogGadget, InsoliteLes pires cadeaux à (ne pas) offrir à Noël

Les pires cadeaux à (ne pas) offrir à Noël

Voici un article qui vous donnera probablement de (mauvaises) idées si vous ne savez pas quoi offrir aux gens qui vous exaspèrent à Noël. Plus besoin de mettre du laxatif dans le verre de kir de belle-maman ou de faire croire aux enfants que le Père Noël passera uniquement s’ils acceptent de fermer leur p**tain de gueule jusqu’à minuit.

Noël c’est avant tout de l’amour, un peu de mauvaise foi, et surtout beaucoup d’alcool !

Pour les hommes

L’affreux T-shirt « Nicolas Cage » 

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Pour un look catastrophique en hiver comme en été, offrez cet incroyable t-shirt à votre compagnon. Son flocage de qualité et sa magnifique image d’illustration réalisée avec Paint par un designer borgne, daltonien et unijambiste en font un véritable must-have en cette fin d’année 2015 (aussi disponible avec imprimé Johnny Hallyday + aigle).

Dispo par  (à partir de 18.90 €)

Le coussin peluche « grosse poitrine » 

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Noël, c’est la période rêvée pour offrir des cadeaux de bon goût. Et puis honnêtement, qui n’a jamais inconsciemment tété son oreiller, recroquevillé en position fœtale, tout en repensant à sa prime enfance ?

Dispo par ici  (26.70€)

Le casque à bière

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Un magnifique cadeau pour tous les papas alcooliques et les amateurs de sport en général qui pourront se rendre au stade en arborant un look qui fera chavirer le cœur de ces dames. Ceux-ci et ne manqueront pas d’éructer quelques Kronenbourgs tout en refaisant le monde à leur façon.

Dispo ici  (14.99€)

La cape pour se couper soi-même les cheveux

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Vous êtes dépressifs et la simple idée de vous rendre chez le coiffeur déclenche chez vous un profond sentiment de panique ? Pourquoi ne pas vous offrir cette magnifique cape qui vous permettra de charcuter votre coupe en toute innocence puisque vous passez les fêtes seul et que votre chat adoré est mort ?

Dispo   (10.99€)

Un livre pour vaincre l’éjaculation précoce

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Madame, voici le cadeau idéal si vous n’êtes pas pleinement satisfaite des performances de monsieur. Attention, ce cadeau peut être très, très, (très) vexant.

Dispo par   (18.00€)

Pour les femmes

Le kit d’insémination artificielle

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Un magnifique kit d’insémination artificielle destiné à votre chère et tendre qui comme son nom l’indique est… Bref, un truc horrible et dégueulasse (notez la taille du pistolet à droite destiné à faire « vous savez quoi » dans maman avec la petite graine de papa).

Pour vous l’offrir, suivez ce lien  (130.53€)

Le porte bébé ventral

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L’idée de départ n’était pas mauvaise : pouvoir avoir son bébé près du cœur tout en le protégeant du froid c’était cool. Le vrai problème, c’est la réalisation de ce porte-bébé ventral et il n’est pas rare que le nourrisson s’asphyxie et décède dans d’atroces souffrances sans que sa mère ne s’en rende compte (d’ailleurs l’enfant sur la photo est mort).

Pour acheter cette merveille, c’est par   (24.99€)

Un livre pour lutter contre la cellulite

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Une manière très distinguée de dire à madame qu’il faudrait envisager un petit régime. C’est aussi un excellent moyen pour se faire réchauffer les joues à grands coups de claques, ce qui peut être utile en hiver.

Pour fâcher madame et subir une grève (ou une greffe suivant la violence de sa réaction) du sexe, c’est ici  (10.04€).

Les tasses « strip-teaseur »

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Un chouette cadeau à offrir à sa maman chérie. Ainsi, tous les matins elle pourra savourer son thé ou son café tout en bénéficiant d’une vue imprenable sur l’impressionnante musculature de ces virils acteurs pornos roumains sortis tout droit des années 80 (et affectionnant particulièrement les poses très naturelles).

Pour ce délicieux cadeau c’est par   (6.99€).

Le diplôme encadré de la meilleure maman du monde

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Voici un cadeau à ne pas offrir. Premièrement, 25 € pour un bout de papier à la con c’est trop cher. Deuxièmement, même si l’intention est sincère et que votre maman vous remercie pour cette « délicate attention », en réalité elle aurait préféré un truc hors de prix et luxueux. On dit souvent que c’est l’intention qui compte, mais c’est surtout un moyen de dire « c’est pourri mais c’est pas grave, je ne peux plus te renier de toute manière. »

Pour le meilleur cadeau du monde c’est ici (hypocritement). 24.90€.

Pour les enfants

La figurine de soldat SS à monter soi-même

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Comment occuper votre neveu durant les fêtes de fin d’année ? En lui offrant ce magnifique soldat SS à monter soi-même évidemment ! Vous pourrez même profiter de l’occasion pour lui faire un cours d’Histoire en accéléré tout en lui expliquant les mérites et les grandes réalisations permises par le national-socialisme.

Ein volk, ein frank, ein lien  (26.50€).

Le jeu de plateau Tetris

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Rien à dire de mal à propos de ce jeu de plateau Tetris. Enfin si, une chose. Ranger les pièces et les classer une fois votre partie finie, c’est  franchement chiant et les pièces font un bruit insupportable lorsqu’elles tombent. Ressortez plutôt votre Gameboy.

Pour s’offrir le Tetris de la préhistoire, c’est ici  (37.45€).

L’ourson en peluche « j’aime le caca »

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L’ourson est cool, le problème c’est surtout la phrase écrite sur son t-shirt. On ne comprend pas l’intérêt d’une telle démarche. Remarquez ça fera peut-être rire votre oncle alcoolique après quelques verres (ou bouteilles).

Pour offrir cette belle peluche couleur « éponge à pipi », c’est   (11.99€).

La tronçonneuse Bosch « réaliste »

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Initier son enfant aux joies de la tronçonneuse c’est génial. Avec un peu de chance, vous ferez de lui un futur psychopathe qui se servira de la peau du visage de ses victimes pour confectionner ses propres masques. Sinon, cette tronçonneuse réaliste lui permettra de faire comme les grands, et il est fort probable qu’il se tranche un membre lorsqu’il tombera sur la vraie, laissée négligemment au milieu du garage.

Pour contenter votre Leatherface Jr. adoré, c’est par   (26.98€).

Viande de licorne en boîte

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Votre nièce vous fatigue. Chaque année c’est la même rengaine : elle veut des jouets Mon Petit Poney et des figurines de licorne. Cette année, surprenez-là en lui offrant une délicieuse conserve de viande de licorne. Comme le précise l’image, manger de la licorne, « c’est de la magie à chaque bouchée ».

Pour déguster la viande d’un vieux cheval irlandais spécialiste des courses hippiques et mort d’une overdose de stéroïdes, suivez ce lien  (19.95€).

Un peu plus sérieusement, vous pouvez aussi découvrir le Top 10 des cadeaux de Noël vendus par Amazon l’an dernier.

Publié le 26 novembre 2015 à 21:32, par :
Vic Rattlehead

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